Отношения

 
Без отношений - молодым мужчинам посвящается

Одна из проблем, с которой ко мне обращаются молодые мужчины, это отсутствие у них отношений. Например, им уже по 25-35 лет и в их опыте не было общения с девушками, в школе как-то не складывалось, а потом было уже очень трудно начинать. Секса с девушкой в их жизни не было в принципе, приходилось мастурбировать или ходить к проститутке.  Можно ли в столь "позднем" возрасте построить отношения с представительницей противоположного пола? Мой опыт говорит ДА, если у вас есть к этому желание и вы готовы вкладывать в это время, деньги и собственную энергию.

      Опишу обычную, очень приблизительную последовательность этапов, которую приходилось проходить моим клиентам.
     Первое. Преодоление различных эмоциональных проблем в отношениях с родителями или теми, кто их заменял/заменяет.  Например, если человеку в детстве приходилось терпеть унижения, побои, обиды от самых близких людей накопилась злость к ним и она не имела выхода. Или человек воспитывался без родителей - родственниками и ему не хватало заботы.
     Второе.  Работа с ограничениями личного характера (смущение, боязнь, стыд, неловкость, негативные установки в общении). Они могли появиться в результате несчастной любви в юности, сложных отношений со сверстниками и т.п.
    Третье. Практическая часть - с кем, когда, как, при каких обстоятельствах знакомиться, что и как говорить, какие ситуации возникают в общении с противоположным полом и как их можно решать.

    Для ориентира я обычно говорю о 10 встречах на каждый этап работы. При этом любой этап работы может оказаться короче или длиннее,  в результате совместной работы появляется психологическая готовность к общению с противоположным полом. Кстати, психологическая работа такого рода благотворно сказывается на способности общаться в целом, в том числе с близкими людьми,  коллегами, друзьями.
             Я не обучаю "Пикапу", вместе мы учимся выстраивать человеческие отношения.
 
Опыт прощения

Была в моей жизни одна «заноза» в мозгу — два-три раза в неделю я обязательно вспоминал одного, – как я называл его, – «человечка», и эти воспоминания не были приятными, они отнимали силы, немного по чуть-чуть, как-будто комар высасывает из тебя кровь по капельке. В общем, это было неприятно и доставляло психологический дискомфорт. «Человечек» этот был из моего далекого прошлого, мой бывший начальник, прикидывавшийся моим другом-приятелем. Мы очень плохо расстались, прощальный разговор состоял из оскорблений в мой адрес, а я ничего не ответил тогда, и потом очень жалел. Потом мы не нигде не встречались долгие годы, но эти оскорбления были со мной, мне хотелось отомстить, унизить его и я знал как это можно сделать. Он писал диссертацию, и я знал какие места откуда он «заимствовал» не ссылаясь на первоисточники, и мог бы это озвучить при самых разных обстоятельствах. Такие картины мести возникали в моей голове. Все-таки я понимал, что это довольно затратно энергетически — нужно куда-то ходить, писать и т.п., а у меня сейчас совсем другая жизнь, про другое, о другом, и эта справедливость мне по большому счету не нужна. Эмоции были и они не проходили, я говорил о них на психотерапевтических сеансах, пытаясь разобраться когда их становится больше, когда меньше, при каких обстоятельствах появляются, о чем намекают, за год они немного попритихли, но все равно оставались и «зудели».

Два неожиданных прозрения одно за другим в корне поменяли мои отношения с «занозой». На одном сеансе терапии я понимаю, что ставлю перед собой нереальную задачу — забыть «человечка», но при этом его не прощать. Осеняет какая-то невозможность такого поворота событий. Понимаю, что, наверное, без прощения не обойтись…

Когда-то в юности у мня были очень сложные отношения с отцом, мы могли не разговаривать месяцами, при этом я мог мысленно спорить с ним, что-то ему доказывать. В последние лет пять его жизни мы примирились, потом он скоропостижно умер. Однажды проезжая мимо кладбища, на котором он похоронен, я поймал себя на простом наблюдении — я не вспоминаю его, вообще. Что бы это значило? — думаю одно — наши отношения полностью завершены. И вот я сравнил, мои отношения с «человечком» все время дают о себе знать, ноют, зудят, а отец не напоминает о себе вообще. Мне бы хотелось, чтобы и с «человечком» было также. Простить? Нет, хотелось просто забыть. Взрыв — забыть без прощения, видимо, не получится.

И второе прозрение, примерно через пару сеансов. Думаю, вот я вижу ситуацию нашего разрыва со своей точки зрения, для меня это вот так, такими были наши отношения и я могу их описать, вдруг задаюсь вопросом — а как он видел наши отношения. Как-то раньше такой вопрос мне и в голову не приходил, не задавался я им. Вдруг понимаю, что скорее всего он воспринимал наши отношения как очень близкие, насколько это было для него возможно, на фоне того, что скорее всего в его жизни по настоящему близких отношений и не было никогда. И из такого понимания его видения нашего конфликта, мне становится понятной и его реакция в конфликте — крики, обвинения в мой адрес, требования денег — в общем, истерика.

Два прозрения, к которым я шел довольно долго, и меня «отпускает», комар мести перестает высасывать из меня кровь, в моих воспоминаниях уже нет той энергии, они не имеют того эмоционального заряда злости, что раньше. «Человечек» трансформировался в обычного человека. Жду момента, когда неожиданно для себя замечу, что не вспоминал его очень давно.
Анти-Лабковский  

Наткнулся в интернете на «жесткие советы» об отношениях Михаила Лабковского, захотелось подискутировать.  Возьму для примера только два утверждения.
    М.Лабковский утверждает: «Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
    Но вы то предчувствуете как это не просто, спросить об этом, и как непросто, следуя совету, расставаться, получив отрицательный ответ. И почему ждать нужно полгода-год, а не полтора, два или три года? Почему спросить о семье надо один раз, а не два, например, с разницей в год?   Вопрос: ждать — не ждать — сколько ждать. Может ли мужчина «созревать» до семьи в процессе отношений? На мой взгляд, может.  Могут ли отношения разрушаться от излишней настойчивости женщины? На мой взгляд, могут.

    М.Лабковский утверждает: «Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.»
    Смутило меня вот это «… или хорошо …, или … разойтись». Обычно встречается больше вариаций этой темы в отношениях, когда-то хорошо, когда-то плохо, временами замечательно, иногда отвратительно, сейчас период «хорошо», но были и «плохие времена». Часто человек и сам не может разобраться ему больше хорошо или больше плохо с этим человеком, можно ли смириться с тем, что плохо, и что не устраивает, или мириться ни в коем случае не надо.

    Конечно, у М.Лабковского гораздо больше сильных утверждений, я предлагаю посомневаться в их абсолютности.  У меня сложилось впечатление, что М.Лабковский предлагает аксиомы, рассчитанные на «массового зрителя-слушателя-читателя», на некоторую среднюю ситуацию, складывающуюся в отношениях. Я хочу предложить вам совместное размышление-вчувствование в вашу ситуацию со всеми ее уникальными особенностями.


Приходите, если вам не помог "Лабковский".

#лабковский#антилабковский#